Archivio | agosto, 2006

Ke CoNFuSiOooNeEee!!!

31 Ago
 
giornate… strane. mai avrei detto sarei stata così bene.
anke se… idee strane. forse sono io paranoica, forse kiedo io troppo. questo sarà da vedere.
poi… notizie strane. interpretabili in molti modi. molti significati. sarà ke sono io ke vedo cose ke non ci sono…
e ancora, strani… progetti. forse dovrei fermarmi finkè sono ancora in tempo.
 
gulliver mio, smetti di girare vorticosamente!
 
 

dannato saturno

29 Ago
DIO QUANTE COSE DOVREI SCRIVERE!!!!!
intanto, diciamo ke sono stata estromessa dalla MIA camera x far posto ai miei genitori, xtanto ora sono confinata nel letto all’ingresso… wow. meno male ke c’è la dolce minù a farmi compagnia e darmi un pò di calore…. :,-)
è stato un delirio arrivare a quest’ora senza dare di matto: intanto, mettere insieme le 2 teste dei miei è un’impresa non da poco… e quale uscita dall’autostrada prendiamo, e poi la tangenziale, e qui non si può passare, e come si paga il parkeggio, e dove mettiamo la makkina 2gg, dove mangiamo, cosa mangiamo, disfiamo i bagagli, no domani mettiamo tutto a posto, a ke ora mettiamo la sveglia, controlla questo, guarda quest’altro….. AARGHHHH!!!!! 2 teste, 2 mondi a parte. e io in mezzo.
mi vien da ridere spesso a guardarli xkè so cosa c’è dietro… e credo sempre + in quella teoria psicologica x cui tendiamo a instaurare sempre lo stesso rapporto a 2 ke c’è tra i nostri genitori: apparentemente cane e gatto su TUTTO, ma poi, alla fine, cmq ci si cerca sempre, si rimane sempre legati… mah…..
 
poi, è tutto da vedere, ma temo di star x fare una cazzata… e in fondo poi, ke mi frega? non devo dar conto a nessuno, se non a me stessa…. e ora come ora mi sta dicendo ke è proprio quel ke mi ci vuole in questo momento…………..
 
come volevasi dimostrare poi, mia madre già fa progetti su come rivoluzionarmi la casa: ma sposta questo qui, quello lo metti lì, poi compri questo, quello lo butti e blablablablablabla! uuffaaaaaaa! ma se a me va bene tutto così?! insomma ci vivo io qui no?!?!?!
e poi ancora: e cosa sono quelle bottiglie di vino lì? eh?eh?eh?eh?EH??? mamma, solo ricordi di una cena tra amici, in 10 con una bottiglia di vino….. 😛 sèèèè, certoooo!! e tutte queste locandine di concerti? sempre girando te ne vai eh??? no mamma, semplicemente sono belle e le compro….. e tutti quei pakketti di sigarette????? papi, è la serie da collezione della marlboro, erano belli e me li sono fatti regalare dai miei amici ke le fumano………
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
2 giorni così e io impazzisco, giuro!
 
xò… ke bello rivedere bologna. quanto mi è mancata. ora me ne rendo ancora + conto.
anke se dentro ho un’angoscia enorme. "ne 6 sicura?" forse non lo faccio col senno di poi, forse me ne pentirò ma… devo farlo. xkè se non sarà ora, prima o poi succederà, e non posso xmettermi di stare con quest’ansia fino a quel momento fortuito. no, deve accadere, e il prima possibile. tanto + ke devo capire se il mio brutto presentimento è ingiustificato, oppure se è fondato. ok, non cambia assolutissimamente nulla, come mi è stato fatto notare (e adesso capisco cosa prova una certa xsona quando le parlo in un certo modo…..), ma xkè non provare? odio il disfattismo…uno ci prova sempre no?? e ke cavolo… ke poi non è neanke questa la questione… mi devo levare il dente. punto. poi sarà quel ke sarà…………… se ho un grosso difetto, è di non avere pazienza. x nulla e in nulla.
 
devo ammettere ke questo è il problema da cui mi sento + afflitta al momento, nonostante appena arrivati a casa ho trovato una bella sorpresina… giusto x allietare il rientro, sai….
maledetta e stramaledetta burocrazia del cazzo… appena se ne va mia madre non avete idea di ke culo vi faccio a tutti. e qui direi proprio ke kiudo prima di divenire davvero molto volgare e cafona e scostumata. e screanzata. 😀
 
SATUURNOOO!!! vedi di girare le kiappe e andarti a fare un giro in un’altra galassia, ke ora non ne posso + di sfiga su tutti i fronti!!!!!!!!!!

road trippin’

29 Ago
DURA è LA SCIENZA CHE SI RICAVA DAL VIAGGIO…………
leggo sempre questa frase verissima scritta sulle vetrate dell’atrio centrale quando vado e vengo da bologna…
 
in makkina con i miei, un pò prima di foggia, con mio padre ke mi kiede ki è l’artista in sottofondo in senso pseudo-dispregiativo (cmq gli afterhours)… + ke altro si stressa ad alzare e abbassare il volume xkè dentro marilyn è tutta su e giù di toni ;-P
 
mi si spezza il cuore ogni volta ke lascio un qualunque posto dove ho vissuto anke solo poke ore della mia vita… quindi non parliamo di come mi sento quando abbandono la mia terra; però mi piace viaggiare, makkina, treno, aereo, viaggiare e perdermi nei miei pensieri, nei miei sogni ad okki axti guardando il paesaggio…
il paesaggio di casa poi…..
ciao mare, aspettami, tornerò, non posso stare a lungo senza te; ciao ulivi, accompagnatemi x l’ennesima volta fino al limitare della mia puglia; ciao cielo, so ke si dice ke siamo tutti sotto lo stesso cielo, ma non è  vero, non è affatto vero, bologna non ha lo stesso cielo azzurro e limpido…
qualunque cosa accadrà nella mia vita, dovunque mi troverò, la mia terra è quel ke sono, e la porterò sempre nel cuore………………………………
 
hello cugina! salutame lu mare, digli ke aggiu turnare…… MI MANKERAI TOPIINAAAA!!!! sali preestooooo!!!

estro?

28 Ago
non dovrei essere qui. dovrei scappare a far le valigie… è tardi e devo far ancora mille cose e invece eccomi qui….ma avevo proprio bisogno di sfogarmi.
tra l’altro non so nemmeno bene xkè.
cioè… è da quando mi son svegliata stamattina ke ho un groppo in gola. mi sento enormemente triste. ma non so xkè! non ce n’è motivo razionale…. forse xkè in un certo senso mi sento non solo ke l’estate è finita, ma anke un’epoca, x diverse cose. sei rinsavita, mi ha detto….. forse è vero, forse no, forse sto sbagliando, forse me ne pentirò. kissà.
 
intanto mi sento davvero seccata.
 
non sono riuscita a mantenere lo sguardo alto. maledizione. eppure non dovrei essere io a vergognarmi. assolutamente! invece kissà quanto grasso… perle ai porci.
 
e poi… dico e dico e dico… e invece… devo finirmela. punto e basta. tra l’altro non vedo appigli. gli altri possono dirmi quel ke vogliono, ma io le sento dentro, certe cose… e mi sbaglio raramente… purtroppo.
 
poi, l’intera situazione mi mette un’ansia addosso allucinante… la vogliamo sommare all’angoscia ke ho -o meglio ke crescerà sempre + a breve- ?!
 
poi mia madre 4 giorni a bologna……….. voglio spararmi! con tutto il bene ke le voglio, ma mi sento invasa. e quello è davvero il minimo…. con tutte le cose ke ho da fare!
 
 
vorrei scrollarmi di dosso tutti questi pensieri negativi……… ma ho bisogno di: bologna; solitudine. devo riordinare le idee. e decidere un piano strategico………
 

ultraviolenza

27 Ago
il mio povero gulliiveeeerrrr!!!!
 
dimmi ora cos’è ke ti manca brutto e infido ingrato xkè tu ti debba comportare cosììììììììììì!!!!!!!!
 
AAARGHHHHHHH!!!!!!!!!!!!
 
non ho parole. x tutto quel ke sta succedendo intorno a me. semplicemente non mi capacito di come si possa essere +: stupidi; irrazionali; ipocriti; incoerenti; infantili; insensibili; egoisti; presuntuosi.
ci sono persone ke incarnano tutto ciò in un unico essere, x qnt incredibile possa sembrare, e altre xsone ke possiedono una o due o tre al max di qst favolose caratteristike.
e io le conosco, purtroppo. anke bene.
dio, non vedo l’ora di andarmene. non vedo l’ora di salire in makkina martedì e fare ciao ciao con la manina una volta x tutte a tutta qst merda.
e stavolta non torno + indietro.
mi sono veramente stancata. la pulizia etnica effettuata l’anno scorso non è bastata. occorre farla ancora + profondamente x eliminare tutto quanto di inutile e fastidioso vi era sopravvissuto.
 
e cmq sono cambiate tante cose. sfido io adesso…. a sfidarmi……….

retromarcia

26 Ago
 
-e riparto in quarta-
 
la revisione sta dando i suoi frutti. non sperati ma sicuramente + ke aspettati… prevedibili direi.
e io mi sento sempre + distaccata ormai. anzi. penso di poter dire ke non me ne può sbattere di meno.
è strano come siano cambiate le cose in poco pokissimo tempo. come xsone e loro atteggiamenti ke prima mi andavano bene o xlomeno tolleravo, ora mi facciano girare le palle oltremodo. e il punto non è tanto ke possa essere cambiata io… o meglio, sì, ma solo nel senso ke è adesso ke vedo le cose x quello ke sono. sono molto meno accomodante e questo è soltanto un bene x me stessa.
fa bene liberarsi del vekkiume e del bruttume…
 
mi piace il mio attuale stato mentale. mi piace il mio comportamento. mi piace come sto. CI STO DENTRO DA MATTI………
 

bambole russe

23 Ago
forse in fondo me l’aspettavo.
cioè, non mi aspettavo la stupidità e l’ingenuità del gesto, ma sapevo ke ci sarebbe stata una caduta di stile sui generis. ke tristezza… dio, ke tristezza! e nel senso ke mi viene la risata isterica a pensare alla piccolezza e alla vacuità ke regnano sovrane sotto questo cielo.
 
è anke a questo ke pensavo mentre oggi pestavo di santa ragione cassette "da macello" e skiacciavo i pomodori… anke se. ovviamente il monopolio è unico… XD
almeno da ieri. ieri……
sarà ke si avvicina il momento della verità; sarà ke dentro di me almeno certe idee hanno radici ben sviluppate; sarà ke + mi giro e mi volto + vedo uno skifo assurdo e + non riesco a buttarmi certe cose indietro. kissà.
 
è finita un’altra estate, il sole tramonta sempre prima ormai, l’autunno si avvicina e con esso nuove battaglie… e io mi sento tanto nostalgica. sto x tornare a bologna, dove mi aspetta tutta un’altra vita, ormai bella e piena e viva come prima lo era solo se ero qui, a casa. xkè + passa il tempo, + sento distintamente ke mi sto allontanando sempre + da tutto e tutti. ke questa non la sento + casa mia. la mia vita futura, così come me l’ero immaginata, qui, si va sgretolando pian piano davanti ai miei okki. e io la guardo mentre accade, semi indifferente.
sento ke sto xdendo le mie radici.
e non sto facendo nulla x rinsaldarle bene nel terreno.
probabilmente xkè in fondo mi va bene così.