Et puis, je fume

10 Gen
Pare che abbia la sguardo da furbetta combinaguai.
Ce l’ho sempre, stampato in faccia, quando faccio qualcosa che non so dove mi porterà, ma che di certo mi provocherà scombussolamenti.
Io sono così: ho bisogno di sentirmi viva, di avere pensieri più profondi della normale e vitale quotidianità, ho bisogno di sentirmi in pace con me stessa, anche se questo molto spesso si traduce nell’annegare in colpe presunte e in un romanticismo nella sua accezione più vera che fingo e spergiuro non mi appartenga.
E’ un periodo strano, annaspo nella malinconia, nella nostalgia, di persone che mi son lasciata alle spalle per paura di lanciarmi nel vuoto e di eventi che ho scongiurato per un soffio per il terrore di cadere e sbucciarmi il cuore.
Avrei decisamente bisogno di un vocabolario apposito per trovare le parole giuste per descrivere e descrivermi, ma non esiste, e se esiste, lo possiede qualcun altro, e non posso afferrarlo perché mi scotterei le dita.
So che è normale e logico poter vedere il passato nella sua interezza, trovargli una collocazione, dargli un significato soltanto adesso. E nonostante tutto, non trovare le risposte giuste, non sapere come agire, non sapere quello che voglio e tantomeno come ottenerlo.
Riesco a pensare e a pianificare solo le cose materiali, gli esami, la laurea, e anche lì, dopo, il vuoto. Cosa sarò, cosa diventerò, a quale disciplina medica donerò tutta me stessa per la vita.
Mi sento parte di un enorme ingranaggio tritarifiuti che è la vita, che mi mangia i secondi, i minuti, le ore, i giorni e gli anni in un niente, che mi cattura in una rete dalla quale non riesco a fuggire, che mi spinge a ottundere i sensi e a far funzionare il cervello, lasciandomi vuota in un angolo.
Forse devo smettere di bere e andare a dormire.
Ma anche lì, nei sogni, posso sperare di non trovarmi ancora di fronte alla stessa sconosciuta porta?

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